昨日は元嫁を傷つけてしまった


俺は、本当に無神経な人間だということがよく分かった。

近頃、自分の心の状態がよくなってきていたのだけど、

調子に乗ってしまった。

 

躁状態だったのかもしれない。

 

今は、元嫁を傷つける発言をしてしまい、

後悔のあまり、鬱になっている。

 

俺は、鬱がひどいと、苦しすぎて、

眠ることしかできなくなるが、

 

いま起きてみて、やはり、本当に申し訳ないという気持ちと、

自分の弱さ、いたらなさに、心が混乱してしまって、

 

苦しい!!!

 

しかし、本当に苦しいのは元嫁ではないのか。

俺の不用意な発言が、そのつもりではないのに、

別の意味で取られて、攻撃されたので、それに対して腹を立ててしまった。

 

せっかく、元嫁と二人で会い、ディナーをする機会に恵まれたのに、

なぜ俺は、カーッとなる自分を抑えきれなかったのか。

しかも人前でだよ。

 

俺は謝ることしか今はできないが、

完全に信頼を失ってしまった。

そして、謝ってるふりじゃないの、と思われると思う。

 

なぜなら、そのくらい、

俺はいい加減な人間だったからだ。

 

やっぱり、この男は、ダメなやつのまんまなんだと、

失望させてしまった。

 

そして何より、言葉で傷を負わせてしまった。

 

元嫁への謝罪の気持ちを忘れることはないが、

許して欲しいと言う権利がないことくらいは分かっている。

 

俺は、再び、元嫁と子供二人の四人で、

幸せな生活を築くという夢に破れた。

 

俺は、書くことで今、自分の鬱を回復しようとしているが、

いくら吐き出しても、この申し訳なさと、

自分に対する悲しみと、

鬱の落ち込みがひどいままだ。

 

俺はこの苦しみをありがたいという気持ちでこらえる。

よくないことをしたら、やっぱり、

こうやって苦しむことになるものなのだね。

 

情けないが、子供のことを考えて、涙が出てくる。

自己憐憫で恥のかぎりだが、俺は自分が嫌いになった。

今は気力もまったくない。

 

もう、このブログも、元嫁は見てくれないだろう。

 

だが、俺は自暴自棄になるようなことはしない。

鬱から回復したら、自分のいたらなさをもう一度見直し、

ぶれない、正しい人間になり、

人のためになるような生き方に、身を捧げたいと思う。

 

 

 

 


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